其南

在空间看到如何看待上海高三初三恢复线下课程孩子自杀的那个知乎，看完之后一声叹息，啊...我真的太懂那种自认为成绩不好就是一无是处的被抛弃感了。

那天跟朋友压马路还在讲，虽然很多事情已经过去了，现在也不会再去责怪什么了，更多的是埋怨自己没能把烂牌打好了，但是一想到那时那境的自己，还是会觉得：真可怜呀，那个小孩真可怜啊。

我14年的时候写过一篇《To 想死者》，现在20年了，我早就不像那时我写的那样去思考了，而那篇文，在“抑郁症”这个tag被封了那么久的lof上，还时不时被翻出来摁一个红心，点进主页看，都是那么小的孩子。我并不认为苦难是财富，我只是会想，为什么是他们要经历这些呢？为什么他们不能快乐一点儿呢？这怪谁呢？要是不曾存在过就好了。

直到刚才截图的时候我才发现，这篇6年前的东西还能被翻出来是因为带着“自杀”的tag，哈，想起自己也曾深更半夜搜这两个字，那时百度还不会跳出来求救热线，那时抑郁症还是一个生僻的词汇——不过话说回来我也没有去医院确诊过啦2333只有我手上的疤证明我曾确实很难过。

我想起我用物理的痛苦去抵御心的绞痛，想起自己用右手去挤压左手手臂上的伤口试图多流一些血，想起自己飘忽地走到小诊所问我能不能生病我能不能不去上学，想起回到学校之后拿塑料胶带把手臂上的伤口遮起来在别人问“你在自残吗”的时候嬉笑着说：怎么可能——没有人救她，没有人救我。

那个走到小店用公用电话给爸爸妈妈打电话说自己考差了结果电话还被挂了的小孩真的好可怜；那个留守在亲戚的家里，夜晚落雷劈断后山上的树被吓到一夜无眠的小孩好可怜；那个学习到学校熄灯走出教学楼边走边哭跟我讲爸爸生病了妈妈在挑重担但是自己成绩还这么差的小孩儿真的好可怜；那个在医院里冷眼看着自己妈妈拿着确诊单崩溃着边哭边说“为什么你会有这样的病我们家以前都没有人有啊”的小孩儿真的好可怜——这些仅仅是我遇到的小孩儿，还有更多的，不为人知道的，难以想象的苦楚。

从某种程度上讲，我觉得小孩儿比大人更痛苦，因为太单纯了，而且在目前这样的大环境下，跟他们讲人生是场马拉松也不会相信，也体会不到其含义，但是，唉......我现在真没兴趣劝人向活，望人活着更多的是出自一种“谁也别想离开这个操蛋的世界”的观点。

生活是一直都这样难，不仅仅因为你还小。过了这个坎，还有下一个，下下个——我并不认为这样的跨坎打怪升级是什么值得开心的事儿，只是.....兴趣使然的义务吧。

说是兴趣使然，大概是想看看这生活还能烂到什么地步；说是义务，大概是源自于爱，我确实爱我的家人了，尤其是我妈。

我曾经很恨他们，尤其恨我妈。我最恨我妈的时候我觉得我跟她水火不容我是真的盼过用我的死去惩罚她，后来我长大了，我跟她的关系缓和了很多的时候，我跟她讲我恨过她我也真的想过去死的时候，我妈妈很迷茫地跟我说：“我不觉得你会去死，因为我又没干过什么坏事儿，为什么我要承受这样的不幸？”，我真的觉得好笑和释然，因为那一刻我突然就觉得很滑稽，我曾经一度以为她是一个油盐不进的魔头，结果她的放任仅仅来自于这样一种单纯得有点儿愚蠢的笃信，而我也懒得争辩什么了。那一刻的我甚至体会到了楚子航给他妈热牛奶时的心情，苏小妍真傻呀，她不知道，痛苦其实离她很近，所以我想保护她。

爱是一种好东西，建议在死之前人人都努力去找找。

普世童话故事说得没错：爱是唯一能与死亡抗衡的东西。

它或许真的不存在，但是建议还是慢慢地去找找。在摸索到它的迹象之前，不建议自杀。